Ring, Ring... y demás

Joe llevo todo el día acordándome de las cosas más absurdas que te pueden pasar, y las peores que siempre pasan. Todo vino a esta tarde cuando llamé a Andreika por telefono y oye que me puse a hablar con su madre. Kizá es que si que os tenga un poko olvidadas por lo menos no reconozco vuestra voz. Después de "Olas tía ke tal?", "Pero bueno que soson de mujer no te alegras de oirme o ké!? me di cuenta que Andrea ya hubiera soltado aquello de "mongolón" o frase que taaaanto etxo de menos: "la mierda de la cría". Y que eso, que ella no era Andrea.
Y me vino a la memoria (siempre selectiva lo sabemos ;-]) las tonterias más grandes que han pasado en nuestras absurdas existencias. Desde llamadas telefónicas hasta caidas o conversaciones pediles con bedeles que te sorprenden como txofero de la N7 (¿todavía es así?) a las 2 de la mañana.
Después están las míticas "la de las castañas" "la del zapato rojo" "la de vámos de putos" (potes), la de la puerta que se abría a la mitad y seguía abriéndose con una carika aterrorizada arrastrandole un moflete por el cristalino-cristal.
Pero bueno, las conversaciones telefónicas dan para mucho. Pero para mucho mucho.
Kien krea que es divertido, incluso necesario que nuestros amados y majikos progenitores se acerquen a esto de las nuevas tecnologías... NO ES ASÍ. De verdad NO LES DEJEIS SOLOS FRENTE A UN COMPUTADOR. Antes tenían miedo de tocar, y digo acercarse más de dos metros al video (no digamos al DVD) y cada vez que querían ver alguna pelí te llamaban con un "ven ke no se cómo se enchufa esto!!!". Aunque digo que alguna osa también. Creen que con saber decir "EURO-CONECTOR" ya saben todo. Cuando algo falla se limitan a decir "es el Euro-conector". Aunque sea que a nadie se le ha ocurrido dar al boton "Power" en el aparato. Pues bien. La buena de mi madre (aquella de Huelo a carne humana, o me hago el akariri o cuando empieza el Ekonicio de verano) se le antojó el domingo empezar y de forma simultanea tres cursos por internet. Me siento un poko kulpable por ello; y esque está 24 horas al día frente a la pantalla del ordenador esperando que una ventanika aparezca en el escritorio diciendo: HOLA MAMAAAAAAA!!!. Pero bueno.
Me estuvo contando que había empezado un curso de guitarra y que ya sabía "poner las cuerdas así, estiradikas.. ¿kómo se llama txika?" "la afinación"y atención a la técnica que es cojonuda:
"Tu descuelgas el teléfono de casa, ¿no?. Entonces con ese piiiiiiiiiiiiiii, sabes? pues empiezas a tocar la 4º cuerda de la guitarra hasta que suene así parecido. Y depués nada! pues a hacer que coincidan con los sonidos de tu cabeza!!!" Subiendo en la escala que de Evaristo... que te he visto!
Vamos a ver. La peña deskiciándose con el problema de afinar el aparato. Umprie haciéndo que su tia Marisol (que gracia de mujer, besos Marisol!!) le trajera desde Spaña el afinador y sino se compraría otro aká. Y mi madre tenía la solución en su primera clase por el ciberespacio. El problema llegó cuando delante de la "win-can" (también término, socorrismo diría yo, adaptado por ella) me enseña una nota que ha aprendido. Que "pongo el dedo aki en la primera (en realidad la 6º) y luego voy subiendo poniendo los dedikos así ves?" Pues si. En internet las notas vienen alrevés... en realidad bien puestas para quien sepa leerlas pero no para gente que mira aburrida a su habitación, ve una guitarra polvorienta en una esquina y con toda su alegría y dedicación dice "ea y voy a aprender a tokar la guitarra". Y entonces se ve a si misma como protagonista de un anuncio de CCC. Y estás en una fiesta ahí con super colegas y derepente alguien dice "Joe pues esta toca que te jodes la guitarra" y todo el mundo te empieza a decir "venga va tócala, tócala!!!" y tu remoloneas y miras al suelo diciendo no, no con la cabeza cada vez + gacha y la agarras y te curras una canción de Elvis de la ostia... qué de Elvis de Pakito de Lucia! Y eso, y todo el mundo aplaude.
Mi madre se merece eso y más. Ygual que txari. Si sirve de consuelo, esto no es cosa de la edad. Chari terminó con tendinitis después de una tarde de domingo en su casika, aprendiéndo a tocar la guitarra al reves. Osea "SOL" sería "LOS", "RE MENOR" sería "RONEM ER", "SI BEMOL" "LOMEB IS" y así unas cuantas. Ves Chari! no todas están inventadas; ya tienes nuevas notas, a alguna le puedes poner tu nombre. Por orgullo (jiji).
De momento yo solo digo que los otros cursos son de Francés y de MECANOGRAFÍA! Así que cuándo llegue a España veré qué es lo que me encuentro. Ah! Zapatero a sus Zapatos. Desde luego mami komo te va la acción:

(SORPRENDENTE FOTO SE KOKITO) (en procesación técnica)

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Independencia

Aplausos para el que pagó el gimnasio y, además fue" ... "también al que se va del laburo antes que se vaya el jefe" ..."aplausos a la que no le importó nada y se fue de viaje sola" ... "a los hombres que caminan frente a todos con flores en la mano o se bajan del colectivo por una chica" ... "a las que no esperan que un hombre las llame sino que ella llama y te invita a salir" ... "aplausos al que siempre pone la casa para las fiestas y te dice anda, que yo después ordeno" ... "a la que no finge frente a un cuadro y dice: ya, si es un cuadrado negro" ... "un aplauso a la que dejó abogacía en 5to año para empezar veterinaria" ... "también al que lo dijo y lo hizo: largo todo y puso un bar en la playa

Aplausos para la que se pierde un viaje a Chile y se queda en casa estudiando solika un sábado por la noche en Buenos Aires. Pues sí público aplaudo y me río. Plas, plas. Ja, ja.
Independencia y soledad para la rubia. Y ni tan mal. Así hago mis cosillas. Una cerve, un fitipaldi, un correo, una carta, el blog... y Hussein y Bush que esperen que mañana la historia seguirá igual. (Por lo menos hasta donde tengo que estudiar). Como dijo manu yo les sigo invitando a que pasen por Suipacha a echar unas cerves bien heladas, pero prefieren ser imbéciles y jugar al tú la llevas.
Debo contar que mis piernas lucen ya las cicatrices de "la pastelera" aunque esta vez me depiló su pipiola, y bueno... de tal palo tal palilla. Ahora tengo unas piernas brillaaaantes, brillantes. Cual calva del tio de la Navidad.

Pero decidí darme otro caprichisso en plan "sex in de Baires" (tayson baires= Buenos+Aires) y me fui a la pelu. Pero no arriesgué. Sí, fuy a Llongueras, a que me arreglaran las greñas. Y bueno poka kosa. Cuando entre había un hombre que no hacía más que decir hola y agacharse como Pio saludaría por el lejano. Todos se presentaron y me dieron un beso. Como a la reina de Saba. Una fiesta oye. Casi les pido un fernet-cola al sentarme.
A mi lado, había un tipo de la tele hablando que si tenía un desfile y tal esa noche. Me abuuuuuuurrrés. Si el boludo medio (no t2) tiene un índice de egocentrismo del infinito por ciento pues un boludo mediático...
Después me dormí mientras me lavaban la cabeza. Viktor (el lava cabezas) se meaba. Después vino Verónica a cortarme el pelo. Y al lado Nacho le secaba el pelo a una señora muy majica. Debía ser su cumpleaños porque Nacho recien terminó de secarle, le gritó: ¡¡¡ akí mi obra maestra!!!, mi regalo para su kumpleaños. Mi cepillo y mi arte juntos para usted, después de tantos años. Paselo bien y felicidades." Después le beso la mejilla, otra reverencia piopil, y se fue con la cabeza bien alta a ese sitio al final de la pelu al que solo pueden entrar los peluqueros (taysa de verdad... qué hay tras esa puerta????????) La gente Actuó como sino hubiera pasado nada. La buena mujer agarró su cartera y se piró.

Seguí leyendo el ¡hola pelotudos! como si tampoco pasara nada. (como cuando pones cara de ir en el metro mamá) Oye pero que movidas se traen los porteños. Ke kulebrones, ni en Dallas! ¿Donde está la Rakel Moskera y su Toni? y la pantoja y el muñoz (maja ya me enteré que la zaldivar.... uiiiiii mama kuantos tomates me tienes que contar... aiiiiiii por favoooorrrrrr)

Por la tarde txary yo nos fuimos a tomar un irlandes a Santa Fe. Esque lo del glammor del "manhatan" no nos sienta bien. Y porque no había pacharagne.

Por la noche fiestuki en el nuevo piso de mis caseros. Alli tuve una profunda charla con piolín sobre los orientales. Los orientales no llevan gafas de sol "si no es como asesorio" (declaró). Además no tienen pelos en el (jaja)... brazo. Ei muy impactante. Como el culito de un bebé. Pero sí se afeitan que me lo dijo. Cada dos días.
Y bueno todos estais preguntandoos si sé porque no hay orientales rubios. Pues no. No lo sé. Y sobre todo quereís saber DONDE ESTÁN Mao Tsé-Tung y qué relación existe entre cementerio y restaurantes de comida china. Pues yo lo sé. Y no voy a contestar. Una intriguilla para mí vuelta.
Queda el último trago de mi cerve, apago mi fitipaldi y a dormir. Hoy no hay nadie que me apague la luz, así que teno que ser responsable y autosuficiente.

Mañana seguirá mi semana de mujer soltera e independiente (jeje) Pido una obación desde España. Yo levanto mi vaso de kilmes y sonrío: ¡Por nosotr@s!

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Orejita dulce (por poner algo)

Kosas extrañas pasan en todos los lugares. En Pamplona en Madrid y por supuestillo akí. Aki puede ke se multipliquen por 8 con eso de que tiene 8 veces los habitantes de Iruña. Aunque puede que no sea el lugar sino a kien le pase. No kiero pensar que podría ocurrir con mi madre, vir o enune, o marinilla ...por estos lares.
Ayer estaba en la bilioteque y dije, luego de estudiar, para desestresarme un rato, me voy a mi amada depiladora de Santa Fe (siiiiiii vale, vale todavía no he ido... parezco un osezno), pero dije ui!. (y menos mal que recordé) tengo todo mi cuerpo lleno de nombres extraños de árabes, chinos, coreanos... y eso que tengo examen de Internacional y ando como siempre. Soy una enciclopedia andante (literamente). Nosé que hubiera dicho la pastelera si me hubiera visto.
El otro día iba andando con el fukin english por congreso pasó algo extraño. No tiene gracia pero es extraño. Un chico y una txika se cruzan entre un puñao de gente. Los 2 escuhan música en su mp3. Se miran con cara (aparentemente) de indiferencia. Al pasar uno al lado del otro rozan sus hombros. Después de 2 pasos, al txiko se le cae un cuchillo de plástico (blanco) por el pantalon (como cuando tienes roto el bolsillo y se te caen los euros) y ... a la txika con las manos en los bolsillos lo juro, un tenedor de plástico blanco cae desde su bolso. Se giran y se miran. La gente sigue caminando a su pedo. Dani y yo nos agarramos del brazo aterrorizados. "¿what?" "¿Qué coño?" (digo yo) pues aun sigo con la incognita. ¿Un saludo de masones jr.? ¿Una nueva manera de "cita a ciegas"? ya no se lleva aquello de llevaré un clavel y tu un libro. Ahora mola más "dejaré caer mágicamente de mi pantalón un cuchillo de plástico"??? la verdad todavía cuando me acuerdo se me ponen los largos cabellos de mis piernukis pa riba.
También ocurren cosas más simples. En la uni siempre pasan con la pobre profesora de Historia. La buena mujer nos dió amablemente y sin ánimo de lucro unas clasecillas sobre historia de Perón (perdón de Argentina jeje). Pues bien, el último día no podíamos ir y le dije a una txika de intercambio (michel)que le avisara se le fue la olla y no dijo ni mu. La pobre mujer estaría allí esperando horas y horas.
A los días nos juntamos con ella. Yo en un acto de caballerosidad amiguil dije que a una txica de intercambio (somos 4) "llamemoslé x" se le olvidó decirle. y allí estaba txari para salvar la situación: "NOOOOOOOOO, TÍA, MICCHEL" Pensando que no me acordaba de su nombre. Acto seguido lo arregló con un "UI!" empezamos a reir y nos piramos. Al día siguiente nos la volvemos a encontrar en la puerta de la facul. Con el 7 potencias bajo el brazo. Y yo le grito en la jeta "Pero bueno!!!, Peeeeeeeero bueno!!! y ese libro??" Ella me mira en plan (dificil de explicar) y txari me mira raro. Por supuesto ataque de risa.
Y aquí despido por hoy. Contando andanzas y andancillas de los tres chowis por La Argentina. Supongo que este pos desaparecerá de la faz del ciberespacio, pues creo que no va acorde con el resto del blog. Aun así agradezco su atención y le emplazo al próximo que (por kojones) será más interesante
Mamá, de verdad que estoy bien te mando una foto para que no te olvides de mi cara. ( y a enune que tiende a hacerlo cuando alguien está lejos). Cómo puedes ver me he dejado las uñas largas.

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"A mi querida silkepill"

Son las 6 de la mañana en Buenos Aires. No puedo dormir. Casi prefiero. Mañana me voy a pegar una panzada de bus... 19 horas en Bus. Hasta Salta y demás partes del Norte de Argentina. Hoy han pasado cosas extrañas. Bueno, umprie no está. Y hemos decidido ir a depilarnos. Sé que no es una experiencia digna de un blog. O si? Es normal que una sola tía depile a 5 personas en 20 minuto? Son las cosas extrañas de Argentina.
Mientras esperábamos "la cola" porque era así la cola para depilarnos, hablabamos de lo feo que era el pelo de una pava de una foto. (que pijerío). Pero en realidad las dos nos estábamos fijando en la cara de la peña que salía. Sus ojos gritaban "no lo hagaís" y con cara de resignación salían a la calle con el bigote en carne viva.
Entró primero Txari. Cuando salió me miro extraño, pero no me asusté. con un par de webos, kojones. Después me arrepentí.
La mujer de primeras me llamó gorda "Hola gorda" Cosa que se le llamaba a la perra de Irantzu (a la urtxi) en plan cariñoso. Después de tres veces de "gorda ponte cómoda", "gorda qué te vas a hacer" ... de acordarme de su madre y de lo contenta que se pondría la mia cuando se lo contase; entro al curro.
La verdad es que me sentí un pastel de chocolate. La pava pillaba la cera y la extendía desde... lo más alto de la piernahasta en talón y luego ¡ala! a tirar de la manta. Esperaba que en cualquier momento pillara el cubo y lo empezara a echar sobre mí. Sin compasión. Txari "realmente" ha temido por su flequillo.
Creo que es una fantsía que hemos tenido todas (y algún todo) que te agarren con pinzas y te metan en un cubo de cera. Y en un rrrrrrrrasssssssssss ala ya estás. Bueno pues txarito y yo lo hemos hecho hoy. Y después por supuesto nos hemos ido a celebrar que somos hembras navarras, (con todo lo que ello conlleva) y sabemos que podemos sobrevivir al suplicio de "la depiladora de Santa Fe".
Dos Euros por cierto. Rápido y económico. Los peores 6 minutos de mi viaje a B.A.
He llegado a la conclusión de que no es que no pueda dormir por el viaje. Es que el dolor de mis nervios pierniles no me deja.
Sus kiero desde suipa.

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yyyyyyy... un pokiko de Líbano (I)

Pues bueno, tras peticiones varias, hoy tengo que decir que empecé... bueno que mañana empiezo a estudiar. Como siempre un examen que voy a suspender. Esta semana viene cargadísima y no tengo tiempo para estudiar.
La mítica frase de Umprie (después de aquella de: que el puto mestizaje nos empape a todos... con golpe de puño en la mesa del bar!!!!) un pokiko de líibano ya no tiene gracia. Ninguna gracia. Líbano tendrá que volver a rondar por mi cabeza en el próximo mes para el recuperatorio.

Pero bueno, hablando de frase míticas voy a hacer un recorrido por todo lo absurdo dicho estos (ya casi!) dos meses de vivencias porteñas:
1-"Yo sería negra la mar de agusto!" - Txariko en un arranque de sinceridad.
2-"Si soy higiénico que baje Dios y lo vea" -janks mientras hacía ejercicios higiénicos delante de nuestra comida.
3-"A mi hablar con gente inteligente me da por el culo!"-Yonhy en la cena de Suipacha delante de 15 pesonas que se cayaron al oir la frase.
4-Elegante hasta la muerte -Txari, la hevitorra
5-Lo que diga mi depiladora va a misa _La misma que antes y luego farda de pasota
6-Eres un sol y te jodes - Rubia para Txari. La verdad esque no puede ocultarme nada
7-No me llames que te follen (junfry a mi)
8-Tengo los ojetes como pasas de uva-txari en crisis estudiantil.
9-Se me ha caido la postillica de farlopero (umprie en la comisaria de policia de Suipacha)
10-"Al chino no que está caliente" (Yo pero me refería a la cerveza)
11-Ola, ¿El Señor Tortoni? (Umprie para reservar sitio en el Tortoni, el bar más mítico de Buenos Aires, vaya que el tio debía llevar bajo tierra como... 100 años)
12- No me gsuta puta. Joder me cae mejor; joder me cae bien (pio, el coreano, y sus explicaciones de español)
13-"Buscando a WillY" (yo. una mezcla entre Buscando a Nemo y Dónde esta wally y Liberad a Willy. Como aquella dE "Aquí no hay quien baile".
14-"Por aquello de que nunka anduve tan arduo como hay con pio"- (Umprie ¡Qué bien habla!)
15-"No os dais cuenta de me produce dolor de huevos?" -Umprie también en plan barriobajero
16-Iros a tomar por culo con todo el amor del mundo
17-¿Qué es ese ruido? Son los esenios que me llaman (y se va bailando a su habitación a estudiar) (yo of course)
18-Umprie, creo que me a bajar la regla,
¿tienes cello? (mujer no identificada)
19-El celibato koño! (Yo.)
20-Marcela me chupa un huevo -Ercilia la dulce francesita.
21-mi nariz no funciona -Pio de nuevo traduciendo del coreano.
22-¿Txari, Tus padres son Argentinos?
Si. Todos.
(Viva la promiscuidad porteña).
23-Vengo a coger mi pakete. Es el más grande de todos seguro.
(Yo en Correos Argentino)
24-Esther para tí también hay una sorpresa, pero me debes los 10 pesos que me costó.-Umprie "el detallista
25. Ei mirad que huevo tan suave ¿Kereis tocarlo?
Umprie pelando un huevo

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comentario piloto

bueno, aká podemos incluir varias anécdotas. Ha pasado ya un mes y varias se kedan en el kamino pero espero no olvidarme. Por ejemplo kuando llegué a Chili y se retrasó el vuelo 3 horas. Y kise komer en el ruby sunday y no me dejaron. o kuando llegué a la residencia etxa un flan. O kuando komí el último día en la residencia una ensalada de arroz y el tío me pregunto se era vegetariana y yo le contesté riendome: "No no de España, del norte, de navarra"... y tras mirarme pensando... we ke dices loka? le dije: San fermines, encierro... no sabes? (con mi cara de "maldito boludo ignorante"). Española, no italiana... no levanté la cabeza del plató hasta que me fui. (Acordandome de juanillo y de como era su nombre...??? Alicia)
otra buena fue la de la comisaría. Después de hacer algunos trámites (tranki mami), con unos policias... mmmmmmuuuuuuy simpáticos, humpri se toco la nariz, se dio la vuelta y gritó mientras salía: "Vaya se me ha kaido la postillika de farlopero ke tenía" (todavía no conocía el cortós). Silencio incomodo.... y explotamos a reir y a repetir la jugada frente a los dos polices que estaban en la puerta. Ahora evitamos pasar por delante.
"no me llames ke te follen" o el mítiko brindis de humpri: "que el puto mestizaje nos empape a todos" o la interminable historia de los espejos de Marcela, (más conocida por "el extraño caso del espejo que no dejaba de menguar") lo dejaré mas adelante si se reunen suficientes comentarios para que la sección siga este camino.

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